April 12th, 2010

Светский урок от Арины Холиной для Русского пионера

Вот только что прочла и решила сделать перепост. Каждое слово - в точку. К сожалению, писать ТАК круто у меня не получается, но буду стараться!)

http://www.ruspioner.ru/ru.php?id_art=1398
http://arina-holina.livejournal.com/345223.html?view=8581511#t8581511


22.77 КБ

Арина Холина честно предупреждает мужчин, которые отправляются на первое свидание: бывают несексуальные позы. Это когда ваша дама вынуждена тянуться через весь стол к вашей зажигалке. Бывают несексуальные разговоры ― это о ценах и зарплатах. Встречаются и просто несексуальные мозги. Не женские, понятное дело.

В начале 1990-х в ресторане «Эльдорадо» мужчина в хорошем костюме и приличных ботинках распахнул бумажник. Он смотрел в него, как в любимую книгу, ― долго, внимательно, задумчиво.

Единственный восторженный зритель (я) мог в полной мере насладиться каскадом кредитных карт и на глазок измерить толщину выглядывающей стопки купюр.

Что я и проделала, разумеется. Потому что не было другого выхода — разве что потупить взор или сбежать в дамскую комнату.

Оценив и состояние, и манеры поклонника, я с ним сухо распрощалась. Больше мы не виделись. Не совсем приятно, когда хоть богатством, хоть другими достоинствами тычут тебе в лицо. Плохой признак.

А мужчины почему-то так любят.

— Смотри! Смотри, какой я молодец!

Ну уж нет. Дайте оценить самой. И не слова, а поступки. Ну, слова тоже на самом деле, если они умные и забавные. Не из серии «я главный гений».

Мужчина в фазе ухаживания хочет доказать женщине, что он лучше всех. И часто (всегда, если начистоту) проделывает это с изяществом человека, засосавшего литр текилы. Женщины, безусловно, жалостливы и деликатны ― молчат и сдержанно улыбаются, но на подкорку-то все записывают.

Любимый трюк ― рассказать, почему именно он лучше всех его знакомых. Особенно если знакомые известны и влиятельны. Даже если он сам известен и влиятелен.

Окей, думает женщина. Все понятно. Только с этим в баню. С линейкой ― измерять крутизну. Я тут при чем?

Не то чтобы девушки так легко разбрасываются приличным мужчинами. Но осадок остается.

Все это как-то неприятно. Сложно представить девушку в трезвом уме, которая с лету начнет сравнивать себя с подругами: эта ― предательница, эта ― хапуга. Невозможно представить. Причем тут подруги?

Еще мужчины любят долго и самозабвенно говорить. То ли их чарует звук собственного голоса, и они теряют контроль, то ли им кажется, что все это развлекает спутницу. Но так как не всякий мужчина Вуди Аллен или уж хотя бы Иван Ургант, то редкая женщина не изображает, а испытывает подлинный восторг. Обыкновенно она думает: «Господи боже мой, ну когда же он наконец заткнется?»

Девушки на первых свиданиях предпочитают «не грузить». Женщине хочется легкости и веселья. А мужчинам ― как раз наоборот. Они словно испытывают девушек на прочность ― как машины или барабанную установку.

Причем некоторые с особым изяществом не позволяют даме и слова вставить. Это, конечно, сразу же обозначает приоритеты и закрывает все вопросы, но при всем при том засчитывается как вопиющая неделикатность.

А если еще в этих пространных и самонадеянных речах встречаются замечания насчет «женской логики» или «женского ума», то мужчине можно смело ставить незачет и гнать из аудитории.

Вот буквально на днях некий важный мужчина сделал N. комплимент: «Читал. Блестяще. Почти не женский ум».

Почти. Не женский. Мало того, что среднего образования достаточно, чтобы утверждать: мозг, в отличие от других частей тела, не имеет половых признаков. Так еще и подача: «не женский ум» как похвала говорит о том, что в принципе ум женский — это некий второй сорт, как и носитель этого ума. А если тебя хоть самую малость обозвали вторым сортом, то это уже обидно. Даже унизительно.

А человек, которого походя унизили, ― ему трудно быть доброжелательным.

Мужчины категории кому за тридцать такие коленца выкидывают с завидной легкостью, несмотря на груз эрудиции и некоторое представление о правилах хорошего тона.
Конечно, у русских мужчин есть некий аргумент в том смысле, что все мероприятия оплачивают они. Американцы, например, заранее договариваются ― чтобы после ресторана и кино не было обид и упреков.

Но, во-первых, русскому мужчине попробуй-ка предложи разделить затраты ― обидится. А во-вторых, такая ответственность не дает им права вести себя разнузданно. Нельзя, дорогие мои мужчины, ни женскую логику критиковать, ни сравнивать цены на вино в Италии, Англии и России. Да, у нас все в пять раз дороже. Ну, грабеж. А что делать? И вообще, разговоры о товарах и ценах ― это уже доверительный, почти семейных диалог.

Сравнивать на первом свидании «Ашан» и «Метро» (несмотря на то, что все это делают, даже люди с приличным доходом) ― просто несексуально.

Хорошие манеры в общении с женщиной ― это хотя бы не самоутверждаться за ее счет. Женщина пришла не в цирк, а на свидание. Ей не нужны дешевые фокусы и рисковые трюки. А мужчина не должен ожидать закадровый смех и аплодисменты на каждый свой чих. Желательно еще и не целовать руки (архаично), и не говорить ничего о глазах, даже если они действительно прекрасны (банально).

И не приговаривать «не при дамах». Никогда. Ни при каких условиях. Лучше не начинать, чем разводить эту пошлую манерность. Стыдитесь при дамах? Молчите!

Пора уже понять, что женщина — не мужчина. Перед ней не надо трясти, ну, трясти... короче, чем бы там ни было, конкурировать и подавлять. И выставлять ее существом, которое не способно справиться с зажигалкой, — тоже не надо.

Кстати, о зажигалках. Нет ничего более неудобного и некрасивого, чем когда тебе помогают прикурить. Либо человек через весь стол тянется, макая рукава в тарелки, либо девушке приходится гнуться буквой «зю».

Забудьте уже о зажигалках. Навечно. Не в них дело.

А в том, чтобы девушка расслабилась. Чтобы ей хорошо было. Чтобы она чувствовала, что с ней интересно. И что ее хотят целиком, а не только в некоторых местах.